CultUra BarRI

Este blog, esta hecho estrictamente para barris, abstenerse nerds, freakes y cualquier grupo social q no piense q el doble cuarto de libra con queso es lo mejor q invento el hombre...















martes, 14 de junio de 2011

En Busca


Sigilosamente el tiempo se empezó a apoderar de las estrategias y tácticas ya preestablecidas en su cabeza, de repente lo veía caer como en el reloj de arena, convirtiendo sueños en mitos y esperanzas en fé.

Aquél buen niño, adolescente, adulto, persona, ser, olvido que sus responsabilidades solo eran piezas para una vida ya soñada y ya pensada, eran herramientas para llegar a tener “el sueño americano” y no entendía u olvido que tanto las responsabilidades, como el tiempo, son generadas por uno mismo y que aquellas adornadas de medallas por el tiempo y la responsabilidad perfecta están condecoradas con sangre.

La simpleza del “vivir”, el encanto de la vida se fueron esfumando de aquél pensador por atravesar la murallas del “viviendo para él”, por el ” viviendo por el que dirán”. Opaco el “trabajar para vivir” por él “vivir para trabajar” y el “aprender para saber”, por el “aprender por no ser ignorado”.

Sus armas siempre habían sido el carisma y la simpatía, se consideraba un “ser social”, lamentablemente él circulo se va achicando, la jerarquía del “ser” los envuelve en contextos diferentes y tanto las apariencias, como el “habitué” de los lugares se van cercando también con sangre.

Asiqué aquél buen alquimista al borde de la locura, y escuchando un poco al ser interior, al niño que lloraba a llantos por miedo al ser olvidado, agarro sus armas, dio vuelta el reloj de arena y priorizo ser feliz, pensando que si tiene que ser condecorado que sea con sus propias medallas y que si en su vida sus caminos van a estar rodeados con sangre, que sea la suya.

jueves, 16 de septiembre de 2010


Conciencia, razón, amigo

Tengo que ser fuerte. Deja de ser tan elocuente. Tengo que ir de la mano de mis impulsos, dejar de pensar tanto en fantasmas psicodélicos, que solo producen piedras en mi jardín. Quiero ser el mas rápido para poder correr y dejar atrás todas aquellos cosas que me hacen mal… pero es como el viento siempre te alcanza, siempre viene de distintas direcciones, los feos recuerdos son como una pandemia te atrapan donde quieras que estés, y hasta un requerido y complejo análisis no sabes como te llegan a afectar, pero siempre están.

Y ahora que mi análisis fue adecuado, ahora que se por donde me estás lastimando, voy a agarrar todas las lágrimas que derroche por vos, y meterlas en mi cantimplora, para con ellas, regar mi jardín, y como causalidad va a nacer una planta, y con ella cada hoja y cada tallo me va a ser mas fuerte. Más hermosa que el árbol de Jacaranda que veo por mi ventana, mas liberal y placentera que la planta de marihuana.

Solo quiero entender, que es lo que me genera un dolor en el pecho, porque no puedo salir de esto. ¡Siempre dije ser el mas fuerte!, cuándo lamentablemente solo era el más bocón, porque la fuerza no se practica con el habla sino con la práctica, y siempre fui un inútil para estas cosas.

¡¡Ojo!!... orgulloso de alguna manera estoy, dicen que la primer manera de solucionar un error es reconociéndolo, JA… y vaya que lo estoy haciendo.

Me he tratado de cortar las venas con las hojas de los árboles, y tratado de extinguir la llama de mi corazón sólo con una pluma. Ahí fue donde toqué fondo y empecé a escalar este pozo negro, poniendo uñas y corazón. Y fue donde vi que un montón de manos me esperaban en la superficie para agarrarme fuerte y no dejarme caer más.

Ahora me dí cuenta, que acompañado de las personas que me quieren bien, puedo saltar la muralla china una, dos, tres y la cantidad de veces que me quieras lastimar, quedando siempre tu maldad del otro lado de la pared.

Estos queridos seres entendieron que la sensibilidad no te hace mas o menos humano, son aquellas personas que lloran con las cosas mas simples, o escuchando a aquellos que aprecian y compartiendo su dolor y su lástima, ayudándolos de tal manera q puedan sentirse aliviados ellos también.

A esas cosas aspiro, a redescubrirme, a bajar esa idea creada hace tanto tiempo en mí, y gracias a la gente que me quiere, derrumbarlo, quiero fracturar este iceberg con un escarbadientes y se que con tu ayuda puedo lograrlo.

Cuando logre esto, voy a poder expresarme mejor, hay una barrera para este ferrocarril que viaja por el mundo de lo utópico buscando respuestas, pero no temo, porque se que si vos venís en unos de mis vagones me vas a hacer mas fuerte y mas pesado, y cuanto mas vagones mas fácil romper con estos obstáculos.

Gracias por ayudarme, conciencia, razón y amigo.

martes, 15 de junio de 2010

Chaaangeeee!!!


Cambio, encontré en personas cercanas que no es algo que tengo que temer, no es algo que tenga que afectarme, sino es parte de un proceso por el cual las personas van pasando.
Miedo, incapacidad dos palabras que me fueron atormentando éste ultimo tiempo, no sabia ni entendía como afrontarlas.
Un día en un viaje en busca de respuestas, una mujer, para ser sincero no recuerdo ni como vestía, ni su aspecto, solo recuero sus palabras y su deslumbrante sonrisa que simplemente me cautivo, solo volaban por mi cabeza sus palabras manteniendo el foco todo el tiempo en aquella deliciosa boca.
Sus palabras me hicieron recapacitar y al fin entendí que uno deja su adolescencia para ser un hombre, construyendo nuevos ideales, nuevas culturas y valores mas fuertes, cuando deja de ser egoísta y pensar para ayudarse no solo a él, sino aquellos que lo quieren, cuando cambia una puteada por una palabra de aliento o cuando es mas feliz por dar el pase de gol que por meterlo él.
Por eso cambio en ves de esconderme, te voy a vivir y no hablo de cambio por trabajo o amigos, sino en mi cotidianidad, en no dejar que pasen días sin valor al lado mío, para vivirlos y aprender de ellos, dónde cada uno sea una anécdota más para compartir.
No se asusten no me estoy volviendo EMO ni mucho menos, y tampoco estoy sufriendo, solo que una persona que me quiere mucho, me dio a entender que no tengo q encerrarme más y tengo que manifestar lo que siento, que tengo mucho para ofrecer y que quizás a muchas personas les pasa lo mismo y tampoco se animan a contarlo.
Ella aposto por mi cuando nadie lo hacia y mi mejor manera de agradecérselo es haciendo realidad su consejo.
- Solo espero ganar la guerra desde la palabra
- Solo espero pode aconsejar, hasta estando mudo
- Y como nunca lo hice, aunque gane o pierda solo espero no bajar los brazos y pelear por amor, este amor que me dio tanto y yo empachado no fui capaz siquiera de agradecer.
Para todos aquellos que buscan un cambio, o están arrepentidos por nunca agradecer de aquel amor recibido, va este texto.
/CULtuRa BarRi/

jueves, 3 de junio de 2010

Un sueño tan real...



Solo un ser vivo lo entendió
Deje escrito el esbozo de mi muerte sobre el pie de mi cama, lo hice con las uñas de mis pies para interpretarlo con parte de mi, para q sea mas real.
Esta oración me lleva a una etapa de mi vida totalmente utópica, por lo cual voy a reemplazar lo q realmente paso, por lo q mi cabeza quiere proyectar en este momento.
Reflexiono sobre mí y me convierto en metáfora, donde me veo como una oruga esperando por romper su capullo para convertirme en una linda mariposa.
Me miro en el espejo y pienso si esos colores llamativos, ese vuelo uniformemente hermoso y ese romántico bienestar realmente esconderían lo q soy, entonces me veo en el espejo y me empiezo a cortar el cuerpo con lo primer q encuentro a mano, es una tijera.
Salgo a la calle siendo exactamente el mismo, misma personalidad, misma ideología, misma vestimenta, pero con la cara masacrada. Y empiezo a ver que las personas no me miran igual, q no me tratan igual, q me esquivan.
Paso por un local donde me llama la atención una Iguana, q me mira fijamente a los ojos, la misma q hace un tiempo atrás, había hecho exactamente lo mismo y comprendo q es el único ser vivo q lo hizo desde q Salí de mi edificio y recorrí la city. Me muevo un poco y sorpresivamente veo mi reflejo en el espejo del vivero, y me veo igual, exactamente igual, entonces no comprendo q es lo q esta pasando, en q cambie??, pienso soy el mismo, tengo el mismo chiste, lo mismo para decirte, lo mismo para dar.
Voy al mismo Kiosco de siempre, compro el mismo cigarro, le pido fuego al mismo kiosquero, y veo sus ojos lagrimosos mirándome fijamente. Le pregunto que es por lo q estaba pasando y trató de no utilizar mal sus palabras porque entendía q podía lastimarme, me di cuenta porque no podía ni relacionarlas, solo eran palabras lindas tratando de explicar un suceso inesperado y no tan bello. Lo miro a los ojos, los cuales de mi rostro son los únicos q conservan su totalidad. Le agarro la mano fuerte, me transporto a ellos, somos solo uno. Y la verdad no tuve q decir nada, con un gesto moviendo la cabeza me entendió y solo sonrío.
Tiro el mismo chiste de aquella película, que me marco de más, “Buenos días, buenas tardes y buenas noches” – cuando me alejo del kiosquero- film en el cual, soy como el personaje principal y como este relato lo escribo yo y es un poco épico y psicodélico, voy a dejarles q reflexionen… q tan alejado esta “The Truman show” a lo que viven cotidianamente?.
Sin alejarme mucho de aquel kiosco, me cruzo una compañera de la facultad, q se queda mirándome estupefacta, le pregunto q le pasaba y de la misma manera q el personaje pasado, trata de con palabras sin sentido explicar lo q estaban viendo sus llorosos ojos. Esta ves ya cansado, le digo : “No tiene sentido que trates de ocultar lo q estas viendo, porque si fuera al revés, si fuera q estas viendo algo q considerarías lindo, bello no dudarías ni un segundo en decírmelo, asíque no busques palabras hermosas donde no las hay, solo sé sincera y no te preocupes por mi cara, tengo cáncer social y solo encontré esta manera de ser diferente de vos y de todos, y realmente se siente bien, no soy una cara, ni un rostro q vas a querer recordar, por ende si lo vas a hacer va a ser por mis palabras”.
Y raramente es lo q escribo en el pie de mi cama con sangre, “No me recuerdes por lo que fui, sino por lo que deje en vos, por mis palabras q te hicieron reflexionar o por alguna carcajada q te genere en un momento q lo necesitabas”.
Es un relato de alguna manera paralelo a lo que leí de un increíble libro, “Diálogos” de Platón, donde Sócrates considerado como el “primer hippie” tanto por su apariencia “inadecuada” como por su ideología, vende todo el capital q tiene, y su vida solo gira en demostrarle a los Sabios q no lo son, y q él lo es más solamente por que no se considera uno, cuando realmente lo era. Y su vida solo gira en torno en hacerles entender a los “ilustrados” de la antigua Grecia q el es mas erudito que ellos, porque ellos pensaban q sabían lo q realmente no sabían y el por el simple hecho de entender q no sabia lo q no tenia q saber, era mas culto.
Me acuesto de nuevo en la cama, lloro un rato, me miro al espejo y me veo más hermoso q nunca.
Me despierto de aquel raro sueño q había tenido, lamentablemente no fue real, bajo de mi edificio y noto la falsedad de las personas, voy al mismo kiosco, compró el mismo cigarro donde esta vez es diferente, no pierdo mas de un segundo, camino para la facultad y me cruzo con la iguana encerrada en aquel local, donde veo q me sonríe, y entendí q no fue un sueño, solo se transporto una idea y solo un ser vivo la entendió.

martes, 1 de junio de 2010

Me pudrí... Pura Cultura barri!




Me pudrí, estoy cansado, no quiero ser mas una pieza de un tablero de ajedrez, y sentir que en 10 años mi vida va a ser parte de este sistema en el q vivimos. Quiero salirme, quiero pensar, quiero vivir. Dicen que la vida se va armando a través de las diferentes decisiones q vamos tomando, lamentablemente tengo q decir q me equivoque y no una, ni dos, ni tres, cientos de veces, tengo q agregar q lastime y sin rencor. Pero no me la lleve de arriba, tuve mas caídas q triunfos, perdí el amor de la mujer mas hermosa y pura, me hice amigo de gente q solo busco clavar un puñal y compartí momentos que me hicieron indiferente con personas q realmente necesitaban mi atención.
Pero me pudrí gente, me canse de estas cadenas hegemónicas de opinión q la sociedad va recreando sin algún tipo de análisis, dejando siempre de lado a los q mas necesitan y dándole de comer a los q ya están empachados.
Tengo mi pala, tengo mi pico y mi voluntad, de ahora en mas voy a cavar mi pozo, y junto conmigo quiero sentir q mucha gente lo esta haciendo, y no te metas en mi camino sino compartís mi ideología porque tengo una fuerza de voluntad para crecer q va a derribar tus putas paredes de cristal y ni si quiera voy a tener q usar mis herramientas.
Uno realmente se plantea crecer, pero desde q mirada?, como es q crecemos?, siendo uno mas del sistema, estando atrás de un escritorio y viendo pasar la vida, como si fuera un corto de un oficinista del capitalismo, me cago en todo chaval, q queres q te diga!!, quiero vivir mi vida, las personas tendrían q poder vivir su vida y hacer lo q se les plazca, siempre y cuando mantengan su línea y no jodan al de al lado.
Como carajo podemos ser la raza mas inteligente, y las q mas se lastima entre ellos, como carajo podemos aceptar y vivir una vida q nos elijen unos pocos, como carajo les enseñamos a los chicos a ver programas de tele q solo contienen intereses económicos y no le damos unos libros para q realmente entiendan q las cosas no están bien.
Abramos los ojos, quiero abrir los ojos, quiero saltar de este laberinto de ideas retorcidas y gritarle a todos q se vallan a la mierda, q no quiero vivir así, q me cago en todo lo q estamos viviendo y q realmente quiero volver a batallar, quiero caerme mil veces y levantarme las mil para caerme mil mas, quiero aprender de lo q no se ve, y mostrar lo q pasa desapercibido.
Me voy a quedar con una frase q dijo Freud “La personalidad se encuentra allí, donde el esfuerzo personal es menos intenso”, saquémonos las caretas gente y no nos acomodemos a lo q esta establecido para nosotros, hagamos nuestra vida, creemos nuestra historia.
-/cultura barri/

jueves, 27 de mayo de 2010

Monologo Barri



Últimos días del secundario. Misma rutina. Mamá me levanta como siempre de la manera mas rompe pelotas posibles. Entre lagañas y puteadas al aire - sin ningún destino pero a todos a la vez- logro sacar mi cuerpo de aquella nube de colchón, como si fuera un muñeco de un titiritero. Primero una pierna -seguido de una puteada- , después la otra - sos puteadas- y así empiezo a sacar mi cuerpo como si un muerto se levantase por si solo de su ataúd.La escuela siempre lo mismo acá en el sur. Las diosas tan perfectas con sus estereotipos a lo "Barbie" bajando de las "naves" de sus papis. Los "barderos" - autodefinidos por ellos- en la esquina de la escuela escondiendo un vino de dos pesos en algún cartón de jugo natural. También otros grupos, no menos importantes pero aburridos para describir. Yo pertenecía a la "cultura barri" -los rebeldes-, era de aquellos que todos esperaban que haga algún chiste o genera la anécdota de la cual hablasen todo el día...Así pasaron los últimos días de la secundaria en aquel frío y seco Puerto MAdryn.Para el verano, entre fiestas y viajes con amigos -con una q otra amigovia-. De repente, -inconcientemente- me doy cuenta que cada ve en la comunidad somos menos (digo inconcientemente, ya que, hicimos todo el ritual de la "fiesta despedida", el abrazo y el brindis infaltables por cada uno q partía), pero nunca había analizado lo doloroso que deja su espacio en la cotidianidad de los días de esta cultura.Llega mi día para partir, a la gran ciudad de las diagonales, La Plata considerada "la ciudad de los estudiantes". De nuevo la rutina de despedida, fiesta, abrazo, brindis y entre llantos desconsolados de Mamá y Papá, parto en búsqueda de una nueva vida.Al principio la cantidad de movimientos tanto civiles, como de transporte ASUSTAN, pero no de miedo, sino de una manera desafiante y con una pizca de aventura. Departamento para mi solo, pienso... y se me escapa una carcajada tan profunda como duradera.Primer día de Universidad. Ansioso. De lo único que se hablaba desde chico empezaba ahora. Nervios. Cuando más me acercaba, más eran las caras de asustados -como la mía- que se veían en los ingresantes.Primeros días muy callado, anotaba hasta el "Hola" de la profesora. Con el paso de los días, el miedo se aparta, y como algo inimaginable, épico diría de lo q pensaba hace un año atrás, empiezan a aparecer los mismos grupos del aquel secundario de la Patagonia. Las "Barbie", los "barderos" y como era de esperarse la "cultura barri" donde me uno -cuasi-fundo- descarada y motivadamente.Las fiestas de despedida, se convierten en de Bienvenida, ya que cada año se unen mas y mas amigos a esta increíble y barrileteada comunidad, llena de hippies, anarquistas, peronistas, under, feichs, chinos, entre otras cosas.Entonces me pongo a analizar este cambio rotundo en mi vida, y reflexiono que solo cambio el espacio físico de la cultura, ahora quizás estoy en un lugar donde los teatros son más grandes, más boliches, y gran cantidad de personas y vehículos en las calles.Pero lo que prevalece en cualquier parte de la Argentina y me animaría a decir del mundo, fue lo mas importante, aquellas raíces a las que pertenecemos siguen intactas y hasta mas fuerte, y lo mas loco que acá somos mas. Como decía aquel viejo dicho "Dios los cría y ellos se juntan"/CULTURA BARRI/

sábado, 22 de mayo de 2010

Me quede un viernes en casa, y pensé...


“"Solo les pido que me dejen vivir mi propia vida. Yo nunca quise ser un ejemplo."Diego Maradona
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Me asomo a la ventana y veo caer una hoja lentamente, muy lento, y mi mirada estaba enamorada del baile que entrelazaban el viento y la hoja, de repente de nuevo ese maldito pensamiento, siguiendo mi foco como un novio celoso a la hoja, pienso.... ¿Que será de mi vida?, uno nunca se pone a pensar en estas cosas porque generan miedos, incertidumbres, preguntas, entonces hacemos vista gorda, y pensamos en la apacible frase “el tiempo lo dirá”, huyendo de la pregunta.
Te comes la rutina de toda la semana, quizás te tomas una cerveza con algún amigo o mejor te fumas un faso, hablas boludeces de la vida, con anécdotas cómicas y siempre algún proyecto a presente relacionado con algún tipo de joda. Pero es solo un perdido día de la semana; entonces pasan los días, uno sigue con la rutina que odia, pero gusta, porque la plata gusta, y la joda gusta, y todo lo que gusta sale un huevo!. Por eso nos adaptamos a que dos pelotudos sentados en su escritorio les paguen 2 mangos a 500 personas -me incluyo- que les hacen TODO EL LABURO!. Pero bueno viste que los de arriba hacen vista ancha, y los de abajo que quieren crecer también. Lamentablemente a los de abajo del todo no los dejan ni mirar.
Bueno se me entrecierran los ojos, y no veo nada mas placentero que la cama, olvidando por supuesto q tengo q leer para la facu, o lavar lo que comimos anoche, y solo quiero llegar a aquella nube hecha colchon y relajarme hasta perder el conocimiento.
Cierro los ojos y este epico pensamiento se pone a recordar celebres frases, de celebres personajes. Según Bob Marley "Cada hombre debe tener derecho a elegir su destino.", el gran Lennon decía, “Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día.” Y como olvidar la frase del Che “Hasta la victoria siempre", el mejor de todos los tiempos Diego Armando Maradona, para cerrar, "Solo les pido que me dejen vivir mi propia vida. Yo nunca quise ser un ejemplo." Y es lo que pedimos desde este humilde espacio toda la comunidad barri...No queremos ser ejemplos de nadie, solo vivir sin q nos rompan los huevos!!.
Tendriamos q recapacitar un poco mas sobre estos revolucionarios, locos de mierda que no querian ser titeres del sistema y encontraron la manera para ser escuchados.
Pero bueno confío en que un día nos daremos cuenta de esta irrealidad que vivimos, y reaccionaremos haciendo algo para crear una realidad inimaginable.

/Cultura Barri/